TAROCCHI GRATIS NEWSA guardalla dall’Empireo sta situazzione se capisce abbastanza bene. Armeno noi, ar tempo de la Questione Romana, quanno ero uno dei capi della Guardia Nobile der Santo Padre, ‘o sapevamo che c’ereno li Massoni. Er conquibus se discuteva pubblicamente a quer tempo. Nun era, come adesso, ‘na cosa che se ne parli te guardeno male. Er Papa l’aveva puro scomunicati. Da subbito.
Famo a capisse: in quer primo Loggione torinese fatto ner 1859 nun erano tutti uguali. Garibardi era ‘n bravo ragazzo, Mazzini era ‘n po’ buio ma serio, Vittorio Emanuele II e Cavour però erano du’ paraculi de sette cotte. Quer loggione, l’Ausonia, c’aveva ‘n mandato secco. Un mandato profano: pijate er Regno de Napoli e poi, quanno sarà ora, fate fori er Papa. E così hanno fatto. Coi sordi, co’ le armi e co’ le navi de li Massoni che li finanziavano, sia da Londra che da Parigi.
Dar 1870 alla fine de la Prima Guera Mondiale in Italia c’è stato anche er “two parties system”: la famosa destra e sinistra storica. Era già una bella presa pe’ li fondelli. Erano già du’ Logge che s’arternavano ar Governo, ma pareva ‘na specie de’ democrazia. Er problema vero cominciò quanno er Puzzone diventò Primo Ministro, doppo la marcia su Roma. Anche er Puzzone aveva preso li sordi dai massoni e sperava de diventà Gran Maestro, ma Quarcuno da Londra je disse: “Nun se po’ fa’ … te puzzano li pensieri. Nun solo, ma te chiudo tutte le Logge italiane” .
Er Puzzone a quer punto prese talmente d’aceto che pensò: “Ah sì? Me chiudi le Logge? E io m’envento er Concordato co’ li vecchietti de’ la Santa Sede. Te li tiro fori da quel fortino ch’e’ diventato er Vaticano e me gioco ‘n mozzico de’ sovranità nazionale. Te brucio puro er debito pubblico ‘n piazza”.
Poi se sa come so’ annate le cose: er Fascio ha perso la partita e ha messo l’Italia ‘n brachette de tela, ovverosia ‘n mutande . Ner dopoguera li Servizi segreti e li militari anglo-americani se guardaveno intorno e se dicevano: “e mò a chi a lasciamo sta nazzione? Qui c’è rischio che ce diventeno comunisti.”
Allora hanno riaperto le Logge, co’ na certa fatica perchè nel frattempo ‘na ventina de micchi s’erano autonominati Gran Maestro e nun se sapeva più co’ chi parla’. Hanno fatto fori quel nano de Vittorio Emanuele III. J’hanno detto a Gelli e a Cuccia, “fate ‘n po’ come ve pare, basta che restate drento a la Nato”. Hanno assicurato ai Giudei italiani un futuro de’ prosperità.
Poi je s’è presentato Andreotti. L’hanno squadrato e j’hanno fatto er test: “Te la senti de tenè er mazzo co’ quattro pali. Devono da giocà e vince ‘n po’ tutti”. ” E chi sarebbero?” “Li Massoni de certo, sia Piazza der Gesù che er GOI; li Cattolichi che è robba tua, li Giudei e quelli de Cosa Nostra”. “Puro Cosa Nostra?” “E’ ovvio”.
“Ce penso io” – ja detto er Gobbo- “Famo finta che ce stanno li Partiti Politici e intanto manno avanti er vapore co’ sti quattro. Però me dovete da dà ‘n sacco de sordi … er Piano Marshall, er rilancio de l’IRI e tutto er resto e io v’assicuro che li comunisti nun li vedrete mai, né ar Colle né a Palazzo Chigi. Quarcosina in Parlamento però je la dovemo dà”.
“Vabbè” – je dissero l’anglo-americani – ” Vai e faccè sapè. Te raccomannamo Cosa Nostra che ce deve ave’ er suo perchè sinno cor cazzo che sbarcavamo in Sicilia e risalivamo a liberavve da li Crucchi”. ” Macchè me li devo abbraccià?” “Se serve!” – je risposero – “Fa te! Basta che restate drento a la Nato.” La partita sur tavolo Italia è cominciata così e intanto li Massoni grossi se giocavano la partita cor Monno intero.
E c’è da dì che so’ stati bravi… No come li massoni italiani, che so’ nati e resteno all’obbedienza de le Logge internazionali. Quelli de Londra, de Washington, de Parigi, de Francoforte, de Bruxelles, pe’ timona’ bene er seguito de la II Guerra Mondiale, se so’ messi d’accordo co li capi de ogni possibile tribbù: giudei sionisti e meno sionisti, mafiosi, cattolichi ‘nnanzi tutto e poi co’ carma, a botte de petrodollari, hanno fatto entra’ drento er casinò dell’ONU e dell’Organizzazione Mondiale del Commercio tutti l’artri: sauditi, giordani, eggizziani, africani, sudamericani …
So’ stati bravi a convince’ thailandesi e sudcoreani … so’ stati bravi a fa casca’ er muro de Berlino … e hanno ritirato fori la bandiera russa de na vorta, co’ quei tre colori: bianco, rosso e blu, che come li vedi capisci che er capo a da esse’ n’ Fratello, “n’fijo de la vedova”, come je piace dì a lloro.
Aho so’ stati così bravi che puro Fidel e Putin nun hanno disdegnato er grembiulino. So’ stati così bravi che puro un ber numero de’ cardinali je danno de’ compasso e majetto. E fin qui tutto bene, ce mancherebbe artro… so’ stati bravi … hanno preso er piatto e chi pija er piatto, se sa che c’ha raggione… scrive e riscrive ‘a Storia, fa i firms a Hollywood, lancia li razzi, s’enventa er web e, già che ce sta, cambia puro la geografia. Qui ner monno de li morti nesuno ce l’ha co’ loro. Je se riconosce la parte che hanno fatto… come l’artri. Ognuno ar tempo suo.
So’ stati bravi. Loro ! Quarcuno dice che hanno puro ‘ncontrato quarche tribbù de’ extraterestri e se so’ fatti spiegà quel’è la mejo arma da usa’ quanno sarà er momento che er dollaro diventerà carta straccia. Stamo aspettà che more Kissinger pe’ capì bbene de che se tratta.
Ma tornamo a casa nostra. Quer popolo de pavidi che se chiamano italiani nun s’è reso conto che je annata a burro e alici fino ar 1990. Sarvo quarche stragge e diversi morti ammazzati strani, hanno magnato, bevuto, hanno fatto er Festival de Sanremo e de Venezia, hanno fatto er Campionato de Carcio, se so seduti ar tavolo der G 8 e all’ONU, hanno messo quarche ber papavero ar Fondo Monetario Internazionale e insomma: c’hanno avuto un Passaporto rispettato e rispettabile.
Poi è successo l’incredibile! E’ cascato er Muro de Berlino, è finita la Guera Fredda e so’ cominciate a arrivà le telefonate da Washington: “Nun contate più un cazzo ” – je dicevano- “sete stati ‘na bella vetrina pe’ fa di’ all’Orso Russo: “anvedi come stanno bene li servi der capitalismo”. Mo’ è finita la Festa” . Puro Agnelli, che la sapeva lunga perchè era uno dei capi dei Bilderberg, glielo disse all’Italia. Chiaro e tondo. In tv, ar TG1: ” Vagazzi è finita la festa.” Era il 1991.
Bisognava ridà i sordi a tutti quelli che l’avevano fatti ricchi. Era ‘n ber problema. Andreotti ner frattempo s’era messo insieme a du’ compari gajardi: Craxi e Forlani. E, in 3 se magnavano quasi tutto. “Ah sì?” – dissero le Logge internazionali – ” er CAF dice che nun c’è na lira ? Date li dossier a quer magistrato abbruzzese e fateje sistemà sta storia.” Fu così che nacque la II Repubblica.
“Però basta co’ sta stronzata der sistema elettorale proporzionale. Sti italiani so’ troppo paraculi e speciarmente li cattolichi ce impediscono er “two parties system”, ar punto che nun potemo fa alternà du’ Logge ar potere. Chiamate quarcuno … magari er fijo de ‘n ex Presidente de fidata Loggia sarda e fateje fa’ un ber referendum.
In Italia devono da succede arcune cose chiare. 1) Ce dovete venne i gioielli de stato. E quello lo fa Prodi; 2) Un ex comunista deve da fa’ la sponda de la loggia de sinistra. E quello lo fa D’Alema; 3) Uno dei nostri deve comincia a fa’ le grandi manovre sui risparmi der ceto medio in banca. E quello lo fa Amato. 4) Bisogna fa l’Elezzioni che prevedono l’alternanza delle Logge: 4 anni la Loggia de destra, l’anglo americani, coll’Aspen Institute e la Trilateral e 4 anni la Loggia de sinistra, i brussellesi coi Bilderberg. Se fa così e basta. In ogni grande nazione massonica se fa così. “E ‘a Santa Sede ?” “Sti cazzi. Che se aggrappi de quà e de là. E questo lo fanno Casini da ‘na parte e Rutelli dall’artra. Ciao, se sentimo.”
Ner frattempo li Massoni mondiali sereno stancati de fa li Capitalisti tradizionali. Er braccio de fero tra chi mette li Baiocchi e chi mette er Lavoro già puzzava de stantio. Cominciava er tempo in cui i Baiocchi grossi nun se faceveno più ‘n fabbrica ma drento a li supermercati e quindi in Italia avevano messo in pista un brianzolo, allevato da Gelli, e j’avevano detto: “Te damo la pubblicità. Tanta. Vai … fa la tv commerciale. Faje fa’ la bocca ar popolo, falli abituà a tutta la cacca murtinazionale e fai scansà da sopra li scaffali la robba italiana. Ce serve spazio.”
Er brianzolo, cresciuto nella Loggia angloamericana, s’era dato ‘n gran da fa e stava a vince, ma je piaceva ‘mbroja’ e l’artre Logge, che facevano finta de esse più lige e ossequiose de la legge, cercavano da azzannallo, speciarmente da quando i vecchi Editori, quasi tutti massoni de’ sinistra che faceva più chic, s’erano visti passà le camionate de pubblicità sotto ar naso senza potecce mettè le mani e se l’erano presa veramente a male.
“Ma come” – diceveno- ” ariva sta ‘nfornata de miliardi e se la pija tutta lui. Sti cazzi nun vanno. Er brianzolo sta a stecca puro co’ uno che odora de Cosa Nostra e noi dovemo sta a guardà.” Nun potevano immagginà che, a ‘n ber pezzo de’ Logge americane, Cosa Nostra nun solo je stava bene, ma la consideravano ‘na garanzia che i sordi de la pubblicità tornaveno, in quarche modo, a casa.
Voi o nun voi se scatenò ‘na guera tra Massoni italiani che era destinata a durà. Le Logge de’ sinistra, chissà perchè, c’avevano ‘n ber numero de’ magistrati all’obbedienza e quindi li scatenarono contro er brianzolo. Ma lui era ‘na lenza e quanno er fijo der presidente, che aveva vinto er referendum, disse co ‘n accento sardo: “Avevo vinto la lotteria ma ho perso er bijetto”, pur de nun annà in galera er brianzolo se presentò all’Ambasciata Americana a Roma e se lanciò: ” A fratè che volete ? Er “two parties system” ? Voo faccio io, ho già scatenato ‘n famoso conduttore de’ talks shows che sta’ a convince D’Alema”.
Alle Logge anglo americane j’annava bene tutto e je dissero le stesse cose che avevano detto a Andreotti. “Taa senti?” L’omo der network accettò e trasformò ogni loggetta esistente qui e là ‘n sezioni der partito suo. Ce mise ‘n attimo: la struttura c’era, i sordi puro … lo chiamò Forza Italia.
L’Italia, c’aveva -se fa pe’ di’- n’ po’ d’ossigeno. Ma: l’italiani nun c’avevano capito ‘n cazzo. Le Logge j’avevano messo alle carcagna l’omini der Fondo Monetario Internazionale e er monno se cominciava a preparà pe’ nantra fase: da lo sfruttamento ‘n fabbrica, a “ridamme i sordi ne li supermercati”, a “te spremo co’ le tasse e si nun basta te vengo a levà quei quattro risparmi dar conto corente”. ‘Na squadretta de esattori se cominciò a allena’.
Eravamo entrati in un brutto labirinto senza uscita. Da ‘na parte l’anglo americani ce facevano prestà li baiocchi dal Fondo Monetario e dalle Banche e guardavano er debbito pubblico come un pupone che cresceva pronto a fa’ danni. Dall’artra parte le Logge brussellesi se preparavano a mazzolà l’italiano gargarozzone quanno che sarebbe stato er turno loro.
Ce furono molti Su e Giù pe’ diversi anni. Quer mozzico de sovranità, de cui c’è traccia all’articolo 1 de quer po’ po’ de Costituzione, se sbriciolò sempre de più. Prodi fece er mestiere suo e cominciò a svende: l’IRI e altri gioielli de stato. Co’ na botta sola riuscì a svendè anche er 25% de’ tutta la valuta italiana pe’ fa contenti quelli che volevano fa’ l’Unione Monetaria. Riuscì perfino a svende la Borsa agli inglesi, che è una cosa che nun se fa mai.
A meno che nun sei costretto da un Gran Maestro co’ la Corona ‘n testa. Uno che hai incontrato sur Britannia per esempio, insieme a Draghi e a Monti. Però litigava co’ D’Alema. Parevano cane e gatto. Er secondo lo fecero puro sedè pe’ ‘n po’ de tempo a Palazzo Chigi, ma je toccò fa’ la guera in Kosovo. Er brianzolo intanto inciarmò qualche legislatura ma perdeva ‘n sacco de tempo a parla’ coll’avvocati per nun anna’ ‘n galera .
L’americani e Cosa Nostra lo reggevano da ‘na parte (così pareva), ‘a Magistratura de’ sinistra je sparava addosso tutti i giorni. La Santa Sede, che Dio l’abbia sempre in gloria, c’aveva un Papa polacco santo e questo je permise de sopravvive, aggrappata a na Loggia de qua e a ‘na Loggia de là. C’avevano puro er Presidente de la Repubblica massocattolico. La finanza però le Logge nun je la lasciarono. Je la fecero a pezzi. Prima lo IOR, poi Fazio, l’Antonveneto e tutto er resto. Je rimase quarcosa solo in Sudamerica, grazie a li Gesuiti.
Prodi tornò da Bruxelles pe’ fasse la staggione sua a Palazzo Chigi. Je diedero la vittoria ar fotofinish, ma era fraggile. Per di più fece ‘n casotto co’ la Loggia de San Marino e je scatenarono addosso De Magistris, che poi pe’ premio diventò sindaco de Napoli. Er brianzolo allora se rimise in sella ‘nantra vorta.
Sempre pe’ nun anna’ ‘n galera, se ritrovò a Palazzo Chigi co’ ‘n branco de nani, ballerine e guitti che, nun sapendo più che acchiappà, cominciarono a mannà diverse migliaia di poveri cojoni ‘n guera. Più le guere erano lontane, più erano stronze, più interessavano le Logge mondiali e più insistevano. Dicevano “E’ ‘n sostegno all’export.” Export de che? “Export de’ democrazia”. E invece annavano a piantonà er barile … er barile de petrolio e l’oleodotto. E più facevano così più er prezzo della benzina saliva. Strano !
E mentre le Logge italiane s’addobbavano, er Monno se gonfiava de turbolenze. Nasdaq faceva er primo botto. Zompavano ‘du grattaceli importanti a Nuova Yorke. L’Islam pijava foco. La Cina, la Russia, l’India, er Brasile … un serbatoio fori misura de produttori e consumatori crescevano. Crescevano e ‘nchiodavano er vecchio Impero Usa a la croce de tutte le cazzate che aveva fatto e che continua a fa’. Arrivò er conto salato a quello che chiameno “Occidente”.
Nel 2008, dovendo sceglie’ tra chi buttà giù da ‘n arta Torre de’ ‘npicci, er Governo Usa buttò giù la più grossa Banca d’Affari masso-giudea, la Lehman Brothers, gente che comunque se lo meritava e sarvò invece la Merril Lynch ch’era massonica a 24 carati. Schioppò la guera. Se ruppe ‘n alleanza che annava avanti da Hiroshima. Alla finanza giudea je se ‘ncazzarono i nervi e attaccò su li Mercati facenno carne de porco un po’ qui un po’ là.
La povera Unione Europea, senza Costituzione, senza esercito, senza politica estera comune, se trovò col culo scoperto e co’ ‘na Banca Centrale che se comportava come ‘na SrL e scaricava li buffi, fatti dai Governi, sui Popoli. Caro italiano, tu nun lo sapevi, ma i cambialoni firmati dai Governi e approvati dai Parlamenti che hai eletto tu, ar dunque so’ garantiti anche da quei quattro sordi che c’hai in banca. Nun è proprio giusto giusto … però è così.
Tornamo a casa nostra. Doppo er Presidente massocattolico sale ar Colle ‘n omo de le Logge de sinistra. Pare ‘n equilibrio. Er solito: er brianzolo anglo americano a Palazzo Chigi e ‘n brussellese ar Quirinale. Se scazzano, ma se sopportano anche perchè, un fidato de Prodi, Bersani aspetta er turno suo in tranquillità. C’è ‘na specie de legge elettorale che dovrebbe garanti’ er two parties system? Tra ‘n po’ tocca a lui.
Pare tutto chiaro fino a quando quarcuno s’accorge che, in piena guera finanziaria schioppata ar centro dell’Impero, noi italiani (e tanti artri) stamo fori coll’accuso. “Chi cazzo li paga quei 2000 miliardi de euro der debbito pubblico?” Ar G 20 de Cannes ar brianzolo i tedeschi e i francesi je dicono che le chiacchere stanno a zero. Bigna scassa’ li dindaroli!
Er brianzolo fa spallucce. Nun se po’ move. In fin de’ conti er suo è er partito der lavoro nero. A fa pagà le tasse nun ce pensa pe gnente. “Ah sì !” – dicono li Mercanti – ” pensi de potè svicola’? Te famo er culo a strisce in Borsa sur titolo de casa tua”. Mediaset è ridotta ‘n pedalino in un paio de’ giorni. Er brianzolo molla, anche perchè a forza de’ tromba’ regazzine s’è messo ‘n mezzo a guai seri. Er brussellese der colle nun po’ fa artro (dice lui): chiama ‘n esattore de stato internazionale che c’ha tutte le medaje possibili: Bilderberg, Trilateral, Goldman Sachs, Commissione Europea, Bocconi … che voi de più?
Je dice: “Fa finta de fa’ ‘n governo tecnico. Così, solo pe’ fa vedè che l’Italia comincia a pagà li buffi.” Ma sti buffi so’ troppi. Se capisce subito che er problema der fiscal compact nun se risolve coll’IMU, né co’ le mazzate ai pensionati, né co le scampagnate de la Guardia de Finanza a Cortina e a Capri.
Passa ‘n anno e nun succede gnente de serio. Le cose peggiorano: la gente se suicida, l’azziende chiudono, la benza costa più der vino, le banche se mettono ‘n panza vagoni de sordi presi da le tasche der popolo e manco glieli riprestano più. Però, come sempre, mentre er bastone bastona se sventola ‘na carota. Annamo all’elezzioni. Er brianzolo affretta i tempi. Er brussellese Bersani va da quer gremlin de Van Rompuy e je dice “‘o faccio io l’esattore, state in un ventre de vacca”. L’omo è sicuro che è arrivato er momento suo.
Er momento che aspetta da quattro anni. Ma dar nulla digitale appare er Movimento 5 Stelle. Er capo è un comico (e nun potrebbe esse’ artrimenti). Li sondaggi impazzeno. Le logge de destra e de sinistra se trovano da subbito ‘n difficorta’. Er comico li pija per culo, er popolo lo segue. Alla fine l’urna se pronuncia : n’terzo a ognuno. So’ cazzi ! “Stamo ae solite – dicono le Logge mondiali – artro che two parties … se so’ ‘nventati er three parties system e stavorta er terzo ‘ncommodo nun’è la Santa Sede”.
Er brusselese Bersani, de corta misura, se fa da’ l’incarico dall’artro brussellese der colle e je dice ar comico: “Daje, sali su carro”. Er comico se mette a ride: “Nun se ne parla proprio” . Er Monno se interroga. Er Movimento se spacca, ma poi se ricompone. Er brussellese riesce a fa nomina’ i Presidenti de Camera e Senato, ma er Governo nun se fa. Passano 50 giorni. E’ un grosso guaio. Li buffi intanto crescheno. Qui se finisce de ride e de scherza’. Er comico dice: “Fate pure la mappata… tanto nun durate” Nun dice però fate la mappata massonica. Lo sa o nun lo sa? Lo sa e fa finta de nun sapè ? Er monno s’enterroga.
Se dice ar bar: “E’ un gran giocatore”. Se dice: ” pe’ forza, gioca cor culo der popolo !”. Se dice ” vole fa solo l’opposizione e così pe’ legge je devono da’ anche la Commissione de Controllo sui Servizi Segreti “. Sarà pe’ questo che er sottosegratario americano è venuto in Italia er giorno doppo l’elezzioni ? S’è raccomannato de pija tempo? De trova ‘na scappatoia? Chissà … dovemo aspetta’ che more Kissinger pe’ capi’ anche st’aspetto.
Bersani intanto s’è logorato. Er brianzolo invece aspetta che quarcuno je dica: “Ok famo la mappata” Ma la mappata nun se po’ fa’: er Libero Muratore nun mischia le Logge. So’ cazzi profani. Eppoi c’è vecchia ruggine tra li maestri. Quarcuno allora dice: “Ariannamo alle elezzioni” Er comico fa sape’: “So’ cazzi vostri … se riannamo a votà io faccio er pieno”. E nun se sa se è vero. Però … potrebbe esse! A un certo punto, er brussellese der Colle, uno che se ne dovrebbe annà perchè je scade er mandato, comincia a fa’ na serie de stranezze.
Dice: “Vabbè è inutile che chiedo a quarcuno de fa er Governo. C’è già un Premier” e richiama l’esattore internazionale, che non solo s’era dimesso co tutto er Governo suo de’ tecnici, ma s’era pure presentato co’ ‘n partito suo alle Elezzioni. ” Insieme a ‘sto Premier” – dice l’omo der Colle – “nomino ‘na decina de Saggi che se devono occupà de un po’ de emergenze”.
L’Italia sobbarza. “Se occupano de lavoro?” “No, de buffi!”. Er popolo pija sta bastonata ma sogna già ‘nantra carota. E già perche’ ner frattempo è arrivato anche er momento de elegge er nuovo Presidente de la Repubblica. “Sarà quarcuno che risorve” se dicono tutti. E invece no ! Arriva ‘nantra bastonata: er vecchio Presidente, visto che er Parlamento nun ce riesce a fanne uno novo, “accetta” de rimanè.
E viene liberamente rieletto. Ma da chi? Stavorta è chiaro: da li massoni tutti insieme, de destra e de sinistra. 736 su quasi 1000 parlamentari. Che vor di’? La mappata sur Presidente del Consijo no, la mappata sur Presidente de la Repubblica si’ ? Allora ditelo che volete ‘na Repubblica presidenziale. Er monno se interroga.
Ner partito der Brussellese Bersani intanto schioppa er casino totale e er povero segretario, doppo ave’ aspettato 4 anni pe’ fa’ er Primo Ministro, se dimette e lascia la palla a chi nun vede l’ora de fa la mappata anche de Governo.
Er comico a sto punto, che sperava in quarche giro de carte ‘n più, grida “è ‘n golpe” e chiama le piazze a raccolta. Poi j’arriva quarche telefonata e se corregge: “Ma no! Volevo di’ è ‘n golpetto fatto da furbetti” e placa er popolo. Mica tutti però perchè quarche piazza se riempie. Ma so’ pochi e meno male che so’ Gandhiani sennò j’avevano già menato.
Comunque sia la frittata è fatta. Ar Colle ce rimane un ber massone. “Come sempre!” – me dicono tutti li presidenti che incontro qui ner monno de li morti. E er Governo se farà ? Certo che se farà… a Washington e a Bruxelles nun ne possono fa’ a meno. Ma il Primo Ministro e li vice saranno Massoni? Mbè, perchè no? E saranno esperti de debbito pubblico? Un paro senza dubbio. Cari taliani preparateve a ‘no scippo da 100-120 miliardi. “Ma – dice er ceto medio – dar conto corente ?” Po’ esse !
Qui da noi, ner monno de li morti ce pare tutto chiaro. Ma voi vivi ? Sete stupidi ? Nun volete capì! E’ vero che li massoni so’ stati bravi a recuperà l’antica pratica der segreto che je consente de sapè , a loro, co’ chi stanno a parlà e a voi invece no. Ma mò c’e’ er web. C’è scritto ‘ggni cosa. Studiate. ‘Nformateve. Ce stanno ‘e foto, ‘e date, li nomi, li cognomi, l’indirizzi. Nun dico de legge Dagospia, che puro se sforza, ma manco de continuà a guardà Porta a Porta e Ballarò.CONTINUA A LEGGERE SU TAROCCHI GRATIS